Tankekors for jenter!

1. Ikke forvent at han skal gjøre dypdykk sørpå om du vet du ikke er riktig fresh der nede.

Jada, det er herlig å ta ting på sparket, og være litt spontan, men om du skippa dusjen på morran uten så mye som en liten skvett vann der nede, ikke forvent deg at noen er spesiellt interessert i å spise sjømat når det ikke var det de bestilte.
(Det gjelder gutta og, kukost er ALLTID jævlig TURNOFF!!!)

2. Når man puster ut etter en heftig runde, ikke spør ham om hvor mange barn dere skal ha.

Snakk om følelser, for all del, men ikke erklær ”undying love” rett etter at han har tømt seg.
Man er ofte fylt av masse følelser etter en herlig kosestund, men ikke forveksle lykkerus med forelskelse. Menn tenker gjerne ”Dette var deilig, det må vi gjenta engang.”, mens jentene har en tendens til å tro at nå blir det ring på fingeren og babyrom og stasjonsvogn. Har’n knapt fått igjen pusten, er det lite lurt å spørre ham hva ungen skal hete. Det finnes vel knapt noen mer effektiv måte å ta drepen på noe nyoppstartet enn det. Det er også dårlig sjakktrekk å juge om at du går på pillen. Unger fortjener ikke å bli oppdratt av tanketomme høns.

3. Menn er ikke tankelesere! Forbausende få kvinner som er det også faktisk!

Vil du ha noe gjort, SPELL IT OUT for ham. Eller henne, om du har jentekjæreste. Vil du han skal fingre deg oftere, ta av seg sokkene i senga eller la være å sikle deg i øret i den tro at det er forspill, SI FRA! Nytter ikke å surmule, nekte ham sex, og fortelle alle venninne dine hvor teit kjæresten din er, om du ikke slutter å være teit sjøl.

4. Ikke, jeg gjentar, IKKE FEIK ORGASMER!

Vil du bli evig dømt til et dårlig sexliv, så feik ivei. Han lærer seg ikke å bli en bedre elsker for deg om du feiker når han faktisk prøver sitt beste. Om du ikke har gøts nok til å fortelle ham hvor han trør feil, så hvertfall ikke stønn ham i øret og skrik etter mer….  De fleste menn kommer ikke til å tenke over to ganger at dine stønn og hyl betyr noe annet enn at det er deilig for deg. Ligg heller helt stille og spill død.

5. Ikke skrik feil navn i kampens hete.

Tror ikke denne trenger nærmere utdypning.

6. Ikke spør ham hvor mange jenter han har hatt.

Vil du ærlig talt vite hvor mange som har sugd på pikken hans før deg? I så fall, hvorfor? Og for all del ikke ta opp temaet ”Tidligere elskere, Vol 2” selv, han har ingen interesse av å høre hvordan Eirik fikk deg til å komme ørten ganger på rappen, eller hvordan du og Nils knulla i stykker staudebedet til mamman din.

7. Ikke terg ham opp for så å la ham gå tomhendt derfra.

Vil du miste partneren din, er dette måten å gjøre det på. Du driver ham rett i armene på andre jenter, kvinne! Det betyr ikke at du må si ja hver gang han prøver seg og du ikke er ”in the mood”, for du har rett til å bestemme over din egen kropp og hva som skal bli gjort med den, men husk at sultne ulver ofte spiser sauer den ikke hadde tillatelse til…..

8. Finn deg ikke i alt, bare ”Fordi jeg elsker ham!” *Blafre med øyevippene og se henført opp i himmelen*

Liker du ikke måten han behandler deg på, stikk. Det fins flere fisker i havet.
La ham løpe hjem til mamma hver gang dere er uenige, du får ikke forandra ham likevel.
La ham være skjørtejeger, du får ikke forandra ham likevel.
La ham være evig fester, du får ikke forandra ham likevel.
La ham bruke dopet sitt i fred, du FÅR IKKE FORANDRA HAM LIKEVEL!

Ikke tro at bare du elsker ham nok, så får han opp øynene en dag og forlater kona si, eller slutter å selge hjemmebrent til småunga.

9. Slutt å stolpre deg rundt på høye hæler på glattisen, du ser teit ut!

Du er dødsdeilig, reima! Hvertfall når du ligger på sjukehus med brukne bein og armer og opphovna tryne og blåveiser fordi du sklei på isen. SÅ skamnøye er det ikke å opprettholde den smellvakre fasaden hele tiden, altså!